异乡人. 于北京

北京的冬天令我感到冷清.冬风渐渐嚣张在岁末的寂寥中,而摄氏零下八度的无所适从不是凭栏远眺既能取暖得了的.

我一向自识很高,也自认适应能力很强,然而初到北京令我茫然.面临着一种很可怕的经验,我的麻木成为我不知所措的另一种表现姿态.尽管这一趟到北京是为了筹备北京中央音乐学院的入学考试,我那好玩的个性仍渴望着把北京玩遍.然而到了北京才猛然发现,身为一个异乡学子,独自处在陌生的环境当中,一点旅游的心情都没有.

在茫茫人海中,我竟无法寻得能容得下我的空间.

北京的文化气息令我赞叹.那是个充满着灵魂的古都.站在北京的街上,我能感觉到它的脉搏在跳动!

我喜欢在北京的街上漫无目的地走动,尤其是在冬天的夜晚,尽管寒风刺骨;我也喜欢从五楼的宿舍往外望,尽管 ‘独自莫凭栏’ (李煜.浪淘沙),但凭栏远眺令我感到舒畅, 而天空中偶尔出现的圆月能让我回忆起小时与父母共赏月的时光.我知道在远处的某一个角落,他们也与我一样,在欣赏月光的迷人,在聆听着长娥诉说心事.

我在北京的琴房度过了无数的时光,毕竟这趟到北京是为了考学.老师的严厉令我敬畏,我无法不对她的认真与专业肃然起敬.是她让我明白了音乐对我新的意义:它不再纯粹是种爱好,更不再是一种任性的发泄.没有一个年轻人不渴望自由的空间,然而我无法不承认自己的懒散.我深知任何一点自由的空间便会很顺理成章地成为我偷懒的借口.老师的严厉夺走了我的自由空间,但我也因此更认真地去筹备考试.我是个依赖性很强的学生,而我一直很庆幸,很感激她对我的容忍与指导.

我,一个异乡人,踏着故乡的脚步,在异域的艺术时空里,迈开了大步.

生日感言

明天庆祝会19岁生日.. 光阴似箭, 明天的庆祝会竟然搞得蛮热闹的, 原本不想庆祝, 但想到接下来几年的生日都会在北京过, 几年后回来, 一切事过境迁, 朋友也不知道还会联系几个, 因此今年还是庆祝一番

考上了中央音乐学院成了我今年最好的生日礼物

中音的入学考试让我首次感受到一种苦尽干来的滋味. 这些年来我的'不劳而获'令我渐渐感到麻木. 考上名校竟如此理所当然. 不曾为高考或什么大小型考试认真或努力过, 而中音的入学试却令我首次感受到为了一件重要的考试而奋斗的滋味 (见异乡人. 于北京)

感谢上苍对我的照顾... =)

百感交集

走了. 时间好快, 要去北京的时间到了...

有点依依不舍, 不舍得离开亲人, 离开友人, 离开温暖的家.. 但人, 总要出去闯, 惟有如此才能开创属于自己的天地...

今天很开心... 见到了教练, 师姐... 回忆纷纷涌上心头... 和家人, 慧斌他们去吃, 很温馨.

=)

想你.

没有想到, 自己还是深深地爱着你.

盼望了这么久, 最后一刻, 离愁别绪却深深地影响着我们...

你一定要保重.. 我一定会想你的.

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最近与很多人见面,与 很多很久很久没有见面的人聚了聚...

基本上以搞音乐的人为多, 我们分享了这些年在音乐旅途中的一些结论与感触, 尽管有着迥异的个性与生活, 音乐成为一条桥梁, 紧紧地把我们的心扣在一起.

在极大的压力与难过中, 音乐成为一种安慰, 让我得以陶醉音乐当中的欢愉, 而不会因此而心灰意冷.

几天后就到北京了.. 百感交集. 有点紧张, 有点害怕, 又有点期待, 有点兴奋.

力不从心

洁卉, 很想你. 你走了一直没有人能令我感到自在. 心情从星期六起猛下降. 我已经没有办法再单独去承受这一切. 但, 没有人. 没有人能了解.

我无法再承受这么多人所要的一切. 我没有能力再去应付.

只想早点到中国. 不想再承受这一切.

比赛感言

今天比赛. 不知道为什么竟会犯那种失误. 那种几乎不可能发生的失误, 尤其这次我挺有信心的. 人算不如天算.

但老实说, 我并不是太难过. 这次的比赛, 我几乎当成考中央的预习. 何况昨日我的感觉很不错, 几乎到了我学琴至今的顶端. 今天的失误令我意外, 但我实实在在因为程度有很大的提高而感到高兴. 我知道没有这场比赛我就不会有这种提高. 我似乎很明确地体会到了彦辛师兄当时说的过程是最重要的. 但很令我难过的却是我似乎太令我的老师们失望了. 两位老师, 两种不同的情谊, 两种不同的关怀方式, 但我却清清楚楚地感受到了他们对我的期望与关怀. 杨老师在家里的迫不及待, 坐立不安, Dr Sharpley 难得的出面, 都令我十分地感激. 我却辜负了他们的期望, 难免有些自责, 有些难受.

然而, 这回令我更坚定. 我会努力的. 尤其在北京, 我一定会很努力的.

因为我不再想叫人失望, 有一天, 他们一定会以我为荣的.

比赛

明天比赛了..
今天感觉还算不错, 明天我只要量力而行.. 做到我的最好, 我已经很满足了.
Sharpley 会去, 很感谢老师们的支持, 还有很多朋友.. 我一定会尽力的.
加油! =)

加油

刚与奇说话.. 他又要去比赛了, 真的诚心但愿他能凯旋归来.

很珍惜这两个星期的时光, 过后我便几乎与世隔绝...

奇, 加油!

对陈万荣事件感触

今天的报纸, 著名钢琴家陈万荣 (Melvyn Tan) 因为许多国人不满他的判刑, 而取消了他的演出, 也取消了做裁判的决定.

对于这件事, 我有些不满. 或许因为我有些偏心, 但说实在的, 这世界何尝不是个人吃人的社会? 当广泛民众投诉他因为成名而受到特别待遇时, 可曾想过别人也费尽了心思才如此杰出, 而这样的说法如果正确, 那乞丐也可以怨天尤人, 为何他人的生活比他们的好. 其实人必须一直往上冲, 何必为了这种事而大费周章到处投诉? 陈万荣有本事, 有目共睹. 有钱人因为有钱, 能住大洋房, 杰出的人才因为有才华, 扬名例外, 也是在所难免的事. 我们没有权利去申诉.

他虽已是英国公民, 但毕竟在我国出生, 父母也在这里. 而倘若国人能放开胸怀去接受他, 我国便会有多一个人才. 他可以是我国音乐界, 艺术界的生力军! 他拥有的经验与知识, 将让许许多多我国的艺术从事者受惠. 这么一闹, 我们改不了法律的判决, 却又失去了一个人才.

在国人妄下定论说两年的兵役不会影响他的事业时, 我还恳请国人三思. 的确, 每个人都有事业, 然而钢琴演奏的道路不允许任何间断. 这能摧毁一个钢琴家的事业. 当我们要迈向一个艺术之都时, 国人必须懂得接受. 他已受到法律的制裁, 而让他活跃于我国的音乐界以培育下一代精英, 将功赎罪岂不胜过这样的申诉, 让他失去回国服务的热忱呢?

回忆. 北京.

今天的试琴相当顺利, 舞台上的感觉很不错, 琴的感觉也不错, 我相对地有把握, 剩一首乐曲必须解决. 看到方老师, 很讨厌她的虚伪. 有没有真诚是很容易被察觉的, 她能不懂这个道理吗?

又与杨老师他们去喝下午茶, 在我们感情越来越好的同时, 我难免想起两个星期后到了北京, 我何时能再感受到这种温暖... 我暂时不愿多去想.

那里有人打来问我为何没有再回去.. 他们说很可惜. 但此时此刻的我已经作出了最后的决定. 这一回我不会再回头. 那一切已成为过去, 那些回忆会一直伴着我成长. 我不会再回头了, 让它有个圆满的结局, 让我展开人生新的一页吧!

两个星期后的今天, 我已在要到北京的路途上了...

加油

刚与奇说话.. 他又要去比赛了, 真的诚心但愿他能凯旋归来.

很珍惜这两个星期的时光, 过后我便几乎与世隔绝...

奇, 加油!

月有阴晴圆缺

月有阴晴圆缺, 人有悲欢离合...

是的, 天下无不散之筵席, 而无论多要好的朋友, 或是有一面之缘的路人, 都是人生中的过客. 昨晚洁卉在我家过夜, 我们先去录音, 效果不错, 觉得自己这半年来还是有进步的. 今早因为要教琴, 我们吃过早饭就散了. 以往我们几乎无时无刻都见面, 此时我们意识到这一次说再见, 不知道何时才能再一同出去, 一同像往日般地过日子. 我们珍惜着每时每刻, 然而时间的流逝令我们感叹. 今天最后一次教琴, 感触也很深. 教了半年的学生, 那些曾令我呕心沥血, 又气炸的捣蛋鬼, 真的还是蛮可爱的. 今日的再会, 也许就是这一生的再会. 尽管他们只是学生, 但当你意识到有可能是这一生最后一次见面时, 何尝不会有所感慨, 或许又是我太多心吧. 还有同事们, 好不容易与同事感情不错, 他们已接受我这年龄比他们小上超过一半的晚辈. 这回一别, 又不知何时会再见.

然而, 人生何尝不象一本书, 一页翻了又一页, 去到北京, 是另一个阶段的开始. 这我知道, 也是我一向的向往. 但有时, 放手真的好困难, 尤其将离开熟悉的环境, 最要好的亲人与友人, 我便会感慨.

到杨老师家演出给其他学生, 很不稳, 我不满意. 这个星期要练的太多了. 这回比赛, 我不在乎成绩, 但演出很重要. 这回老师们都在我身上费尽心思, 有没有获胜不重要, 但没有做到最好就是对不起他们.

可以感觉到杨老师他们已把我当成自己的女儿看待. 今天与他们吃晚饭, 很温暖, 很高兴.

一个多星期后, 我会放下一切, 在北京展开新的一页. 这我坚信, 我一定会的. 就让我最后沉浸于这儿的回忆吧.

音乐的温馨

刚才去与表哥上了一堂课, 他教了我不少, 其实我们一路来并不算很亲, 很感谢他那么乐意地教导我. 当他叫了我一声"彦啊"的时候, 真的感觉到音乐把我们的亲戚关系拉得特别近. 音乐使我们有了沟通的桥梁, 而我们之间的亲戚关系因为音乐而得以很好的维持下去. 他一直令人觉得高傲, 但对于一个搞音乐的人而言, 有时真的很难与人沟通. 这我明白. 而我庆幸音乐让我们建立了良好的关系, 我感受到他的亲切.他对我说我练得太少. 是的, 太少了. 这几天我一定会努力的.

后来与杨老师他们, 还有家人, 二姑, 姐姐吃饭. 很难得的一个聚会, 很温馨, 很高兴. 在与杨老师学习的这十年中, 她算我半个启蒙, 但我最珍惜的是她无微不至的关怀与鼓励. 老实说有时我觉得不再能从她那里学到什么, 但我打从心里感激她. 没有她就不会有今天的我.

音乐再次让我感到世间的温暖...

艺术的价值

刚上过Sharpley的课. 可以感受到他一直想方设法把我往上推,推向更高的领悟, 更高的境界. 他要我真正走入艺术的大殿, 他不要我只停留在外观望. 我无时无刻感到力不从心, 但我知道这一年来, 我进步了很多. 我也可以大言不惭地说因为他的启发, 我也有所体会. 虽没完全理解, 但我已经有点醒悟了. 在音乐的旅程中, 完全不接受走马观花. 我已经明白了.

独自到了新加坡河畔坐了一会儿. 我需要自己静一静, 想一想. 当沉浸于音乐当中就必须完全投入, 绝不允许世俗的纷扰. 我也明白了.

有两个穿着和尚的衣裳的中国人推了一张佛卡给我, 说保我平安. 然后要钱. 我给了他五块, 虽然我清楚地知道他很有可能是骗子. 我不是白痴. 然而此时此刻的我内心有点乱, 刚有所启发, 我需要被扶持. 我只觉得这么巧的时候, 就算上了当我也并不介意. 如果他生活有困难就当是善事, 如果他有意欺骗, 那以佛来作为骗人的工具, 他会有抱应的. 而我只是此时的任性, 才会作出看来愚蠢的举动.

昨日在杨老师家看到了徐悲鸿的记录片, 意识到了真正的艺术家的思想与生活. 我敬佩他. 他说他的老师曾给予他两个字-- 真诚和自信. 对艺术要真诚, 对自己要自信. 这也是Sharpley想方设法要传达给我的理念. 他说当我真正带来最真诚的音乐时, 他会以我为荣. 是的, 我记住了. 我一定会努力的.

真的. 这次的比赛, 我真的觉得比赛对我而言不再重要了. 我领悟的太多太多, 收获也太大了. 能充分发挥, 尽全力不辜负台下的老师, 我已经很满足了.

梦想

看了最新的成绩. 很意外. 真的很意外.

坦白说我的感触真的很深, 也真的有些遗憾吧. 当初没有好好珍惜, 好好把握机会, 眼看就要成功了, 到了关键时刻才来放弃. 今天的意外令我难过, 但或许也只是嫉妒的另一种表现方法. 我嫉妒你能得到我一向想要拥有的. 我没有想到你竟能有今天的成绩.

然而, 我又有什么资格去嫉妒. 自己选择放弃, 自己选择不要去争取, 我没有权利去嫉妒你的成绩.

因此. 我更加坚定. 我一定要在钢琴方面加倍努力, 攀上最高峰. 我不要有另一次的遗憾, 另一次的嫉妒, 另一次的难过.

如果能顺利进入中央音乐学院, 我一定会发奋. 在中央音乐学院毕业后, 我要直奔法国巴黎音乐学院. 为了这个梦想, 我一定会努力.

对了,洁卉, 生日快乐!

Music is Energy

Music is energy -- John Sharpley

是的. 我会紧记在心.

今天在杨老师家练琴, 后来在外面走了走, 天气很好, 有点像当时筹备美国比赛的日子, 感觉很好...

很喜欢这种筹备比赛的时候, 虽然真的压力好大...

生日快乐...

今天上了钢琴课, 感觉钢琴老师都很关心我这次的比赛, 我一定要争取最好成绩.

星期六与表哥喝咖啡, 我们成了同事后才开始接触, 发觉彼此可以相处的很不错. 音乐把我们的距离拉近, 我们不再为说话而感到尴尬.

昨天你的生日, 一起度过了两天, 明年大概无法与你过了, 生日快乐...

教练.

这两天在网上与教练谈话! 时光真的飞逝啊! 与教练说话, 感觉有些奇怪. 以前看到教练, 只会躲避. 训练时看到教练, 更害怕, 最好他离得越远越好.

网上的他, 好亲切, 好友善. 我不禁想起那些习武的日子, 那些筹备比赛的时光. 想起他在我失意时给予我的安慰与鼓励. 我也想起了你, 时时都想起你. 想起那时筹备比赛打趟时, 教练在一旁指点. 你一走进房间, 我手中的剑竟然掉了. 后来被教练罚得要死, 可是后来的模拟比赛因为你在场而令我发挥得淋漓尽致, 教练一直笑着讽刺说为什么你对我的影响比他的大..

教练看着我长大. 第一次与他见面, 上课的那一年, 我只有四岁.. 转眼间, 我已要踏入大学的门槛了...

在武术时的回忆, 时时刻刻伴随着我的成长, 让我因曾是名运动员而自豪.

毕业了..

今天最后一天穿校服, 最后一次踏入学校. 感觉到一股莫名的不舍, 毕竟穿了十二年的校服, 这一次的告别, 将是永远... 何况到了北京, 一切都很不一样, 在新加坡这些年来的学习经历, 将成为我这一辈子的回忆.

与你们出去是件乐事, 我很愉快地沉浸于那几个小时的时间消耗. 拍了好多照, 感觉很好, 但我们似乎都意识到了时光的飞逝. 转眼间我们相识已有六年了, 如今也算要各奔东西, 为自己的前程而努力.

带着我们的友谊,飞向万里云宵!

..

跟你在一起的感觉很好, 谢谢你真诚的友谊...

今天的空气还是很好. 夜晚的新加坡河畔格外漂亮.

单独一人在北京时, 同样好的空气会令我感到更萧条吗?

北京?

其实有时候, 发觉自己还是深深地喜欢着你的

有时真的不明白, 为什么你们往往都以爱我为理由, 而逼着我离开对方. 当我在两方中都始终无法做出选择, 我不要伤害任何人. 因为你们都是我深深地关心着的人. 请你们如果爱着我, 就不要再以爱我的名义作出真正伤害我的举动.

今天的空气很好很好. 有点冷. 但乌节路下的圣诞装饰, 迎着微风的飘来, 感觉真的不错. 今年的圣诞节, 我会在北京. 是一个人度过吗? 我不知道. 我知道我会深深地怀念着这里的亲人与朋友.

最近月亮真的很漂亮. 很圆, 很亮. 北京的月亮, 会有这里的美吗?

人生的意义？

我承认我是个蛮虚伪的人.

我热爱艺术. 容易动情. 喜欢创作. 不为什么, 只因在这虚伪的人生中, 我已选择了随波逐流, 而惟有艺术才能令我沉浸在那片刻的欢乐与真诚中.

今天有人问我. 要在这世界上很好地生活着, 就必须要虚伪吗?我的答案是很明确的，一定要．世上有什么真情可言，当你一无所有，你就能感受到温馨吗？做人不能害人．但我承认，只要能达到目的，我是会做出一些违背良心的事来的．既然阅读我的Blog的友人大概都是一些知己，我不妨明说．我一点也不像我的外表．外表是虚在的，惟有如此才能生存．当你问我为何我的朋友比你多，人缘比你好，做事比你方便时，我只有一个答案．我比较虚伪，比较会玩弄感情．

请不要误会！我其实比很多人都更重视真情．我也会最真诚地对待那几个一直令我感受到真正的感情的友人．我更会因为受人恩惠而不惜任何代价给予回报．尤其对于那些对我悉心栽培的老师们，他们造就了我，我的一切是属于他们的．就算毁于他们的手中，我大概也不会有多大的抱怨吧．一旦我投入了感情，我会付出一切．如果失败了，我只会责怪自己．

而对于广泛的群众，很抱歉，我无法拥有多少信任．在这人吃人的社会，我只有选择这样做．有时我会恨，恨自己的虚伪，恨自己利用他人的手段，因此我更珍惜那些许的真情与陶醉于艺术的魅力．惟有如此，我才不会彻彻底底地迷失自我．

John Sharpley

今天上课, 感觉很好. 谢谢你一直那么启发着我, 鼓励着我. 依稀记得首次与你上课, 好奇怪. 你是我第一个接触的美国老师, 而且以往的我, 很排斥美国文化与音乐. 然而谁能料想到我们在短短的一年内, 建立了最好的师生关系. 而这一年里, 我成长了. 因为你的栽培, 你的鼓励, 我才能有到美国比赛的机会, 而那次的比赛改变了我的一生. 在筹备的过程中, 在比赛的那段时间, 我在陌生的环境中, 找到了思考的时间. 我明白了音乐对我的重要性, 明白了我往后要走的路, 明白了音乐能带来的苦与乐.

今天的109, 你的指导更让我打从内心热爱上音乐. 那每一个在五线谱上跳动的音符, 都是心脏的跳动, 怎能如此轻易地忽略? 在我学琴这十多年里, 我忽略的太多太多, 对不起的音乐不计其数. 而我所弹出的歌曲, 从来没有生命. 我明白了. 今天, 我斗胆说, 我明白了.

谢谢你. 谢谢你如此尊敬我的文化, 我的每一个思维. 谢谢你如此坦然地责备我的懒散, 却一直对我的能力坚信不移. 谢谢你尽管身在国外也会不断关心我的进展, 在我比赛其间, 你的鼓励与意见伴随着我, 让我不会心慌, 不会迷失方向.

因为有了你, 音乐真的对我别具意义. 谢谢你.

友谊

今天经过了南中, 很想念当年的时光, 那些在华乐室的排练, 在秋千上的对话, 在课室的肆无忌惮... 对莱初我丝毫没多少感触, 南中却造就了我, 我在南中结交了最要好的朋友, 是一辈子的友谊. 我特别珍惜这种友谊, 这种最纯真的感情, 最快乐的时光, 或许在这一辈子当中, 那会是一段最美丽的时光, 最无忧无虑的年代.

在似曾相识的快餐店碰到了朋友, 一起读书, 虽然谈天的时间占多数, 但感觉很好, 很温馨. 此时此刻我仿佛回到了从前. 一种已有两年没有感受到的亲切与熟悉. 或许曾在华乐的共同努力使我们产生了一种默契, 一种不管任何纠纷或争执都无法削弱的友谊. 这是人生最可贵的情谊, 是最难寻的友谊.

时光飞逝, 我们将各奔东西, 将遍布世界的各个角落. 然而当年的回忆将永远伴随着我的成长, 因为有了你们, 我才会快乐, 我才会相信这人世间存在着真正的感情, 存在着最真诚的情谊. 谢谢你们给予我这么美丽的回忆, 让我更有精力去完美地走完这一生.

是的, 这一辈子, 或许我无法再寻到类似的友谊, 但知己根本不需要很多, 而在我内心深处, 我清楚地知道因为有你们, 我可以敞开心怀地享受着友谊的滋润. 而你们清脆悦耳的笑声, 会伴随我度过最难过的时光, 世界因为有了你们, 会变得更灿烂.

高兴!

今天上了Dr Sharpley 的Performance Class, 很意外地见到了Frank Demeglio. 我弹的是贝多芬的奏鸣曲109.感觉没有弹好, 但是还是学到了一些东西, 不能太匆促, 尤其这首世界杰作,更要心平气和地去体会.

看到了一些人弹, 感觉自己好象没有真正去享受过玩琴的乐趣, 当学琴的目的不同, 感触也自然不同. 当他们羡慕我弹的不错时, 可曾想到我也羡慕着他们所拥有的乐趣. 一种纯粹为了娱乐而弹琴的乐趣.

不过还是很高兴. 音乐为我带来辛酸, 欣喜, 音乐是我的生命. 我目前必须克服我的障碍与缺点, 才能有所突破.

今天蛮高兴的, 又收到了你的电邮, 还有世超的, 还有香港教授的, 感觉很好,很高兴.

我爱我爸妈. =)

=)

此时此刻, 我爱上了Chopin Piano Concerto No 1, 因为这首充满着爱与激情的杰作, 正呼应着我如今的心情.

音乐记载着我的辛酸, 让我的难过变成开朗, 让我的狂欢变成启发与领悟.

谢谢你!!!!!!!!!!!!!!!!

谢谢你!谢谢你的回复, 让我如此精力充沛, 让我不管路途多艰难, 我都能更有恒心, 更有信心去攀高峰.

你总能如此深刻地影响, 启发着我. 从五年前至今, 一点都没有改变.

谢谢你. 我一定会努力的, 一定会的. =)

香港念书?!

今天看到三姑, 她给了我去香港念书的想法. 三年能获荣誉学位, 还有亲人在, 不用孤苦伶仃住宿舍, 当然还有一个理由.. =)

但想归想, 始终不是很切实际, 有点荒谬的做法. 当个后备吧 =)

Chopin Piano Concerto No. 2

如此美妙的音乐, 我不得不露出最会心的笑容.

真的好高兴. =)

喜欢你

喜欢你. 发觉自己已经渐渐地喜欢上你.

不知道欣赏你什么, 总之真的喜欢上了你.

很讨厌自己再一次控制不了自己的情绪. 但是没有办法, 不能再欺骗自己不喜欢你.

最近心情一直欠佳, 即将离开家人, 离开友人, 离开学校, 离开新加坡使我产生了很深的离愁别绪. 剪不断, 理还乱. 惟有在与你谈话的字里行间才能令我寻找到那片刻的快乐.

我无法不承认我是花心的. 但喜欢一个人的感觉真的很好, 这种感觉会让我的音乐更充满温馨与那份难能可贵的情谊. 知心的友人就会意识到. 这种美妙是无论花多少时间都无法死练出来的. 这种奇妙的思想传达, 就是艺术的魅力.

曲终人散

太天真了. 竟然就这么认定可以寻回以往的回忆. 不可能. 回忆一辈子只会是回忆. 寻也寻不回.

今天又到了那个地方去. 竟很无奈地察觉其实这几天来我一直在欺骗自己, 其实没有一样是类似的. 我想要的, 在几年前已曲终人散了. 那时是我的选择, 我目前已没有能力再去将它寻回. 意识到这一点, 我也有些彷徨. 不应该再去尝试重新回到属于回忆的世界当中 -- 那会造成更大的伤害. 真的, 惟有放手才能快乐. 相同的话, 我已告诉自己无数次了. 真的该是时候去遵守我对自己许下的诺言. 或许换个心态去面对, 对自己而言, 会好过一些.

是的, 曾经有过一段美丽的过去, 又曾经选择去放弃, 就不要再去挽回. 没有必要, 也没有可能. 珍惜现在的拥有, 应该比较重要吧, 否则自己又将面临另一段难受的放弃.

无法原谅自己的任性, 总是在一时的不愉快将一切放弃, 总是以为自己在放弃后会更快乐, 到头来才来后悔. 放弃不是关键. 关键是我往往无法真正地放手, 因此只会一再地伤害自己. 感觉自己很愚蠢. 一向自恃很高, 又自认不会认输, 到头来连最基本的道理都不会, 是否真正地失败了呢?

现在的我, 真的有些迷茫与无助. 我迷失了自己要走的方向. 对我而言, 人与人之间的情谊, 是人世间最重要的事物吧. 然而无法不察觉到人往往为了利益不惜牺牲感情, 而我也渐渐地作出属于这样的举动. 难道随着年龄的增长, 人都要随波逐流吗? 难道惟有不惜一切攀上最高峰, 人才会快乐吗? 难道我在短短几年前曾习以为常的坦诚相待与真心的友谊, 将随着年龄的增长而付之一炬吗? 我没有答案, 也不想知道答案, 深怕答案只会令我难受, 深怕答案会令我走向一个我不想去走的道路.

人间的温馨

今天又上了Dr Sharpley 的课, 他总会启发着我练琴, 也成功地让我这逐渐失去的练琴意志力重新地恢复起来. 这一年来, 他总是默默地支持着我, 而他的教导使我对音乐有了更透彻的了解与体会. 因为他的耐心栽培, 我得以在国内外的竞技场上参与竞赛, 我得以在音乐上茁壮成长. 更重要的是音乐对我更别具意义. 他让我领悟到每个旋律的重要性, 每个音符的生命力.

如果说我十分感谢杨老师这十年来对我的指导与关怀, 那我对Dr Sharpley 便是另一种感谢. 杨老师甚至有如我的母亲, 一直关心着我, 从音乐上的发展到饮食起居, 她的关怀备至无法不令我感动. Dr Sharpley 则以一个指导老师的身份, 一直最真诚地执行着一个为人师表的责任, 让身为他的学生的我, 一直逐渐地进步, 一直被感染, 被启发. 因为有了杨老师的关怀, 我知道在音乐的生涯中, 我不会孤独, 因为有了Dr Sharpley的指导, 我知道我在音乐的领域中, 一直在进步. 因为有了他们, 我更明确地知道我的去向. 是他们燃烧了我热爱音乐的心, 我一辈子都不会忘记他们真诚的微笑与鼓励, 他们严厉的指导与批评.

今天又去了那个令我沉浸于回忆当中的地方, 感觉很好, 心里很温暖, 身心很轻松... =)

人间是充满着温馨的.

抱歉!

误会你了吗? 或许吧..

是不应该就这样妄下定论.. 真的很抱歉..

发现我并不是一个拿得起放得下的人, 但庆幸最后一次的尝试竟然得到了回复, 让我不再如此失意...

难忘的日子

又不经意地去想起那段习武的日子, 那段在柔和的月光下仍与队友苦练的时光, 那段在比赛场所上与彼此打气的情谊. 一切已事过境迁, 但那是段令人怀念的时光, 一段最温馨的日子.

想起武术, 我无法不想起你. 想起你愿意抽空一直教导我的日子. 想起你的微笑, 想起你严厉的口语却不乏温馨的鼓励. 因为你, 我得以如愿以偿地在比赛场地上翩翩起舞, 因为你我深爱着武术, 以及深爱着那看似普通的训练场所.

千里之行, 总要跨出第一步. 结果并不重要, 重要的是其中的过程.

看似俗气的话语, 对我却别具意义. 我一直记在心上, 一直伴随我这五年来的成长.

一辈子都不会将这一切遗忘.. =)

放手是种快乐

确实曾经因为你的看似冷酷,文静而为你动心. 但我知道你其实并不属于这种类型的人.

我一向自恃很高. 很讨厌那种被人敷衍的感觉, 更讨厌那种令我感觉到因为你的施舍而与我交谈的冷漠.

此时此刻我决定要将你抛掷脑后. 没有必要为你耿耿于怀. 无法不为我的力不从心而自责, 当初不该与你联络, 至少你在我的心目中是近于完美的.

请阅读这则Blog的友人不要胡乱猜测这个人的身份. 没有必要. 奉劝一句, 有时, 无知是种幸福, 无知是种快乐.

我只会默默地祝福你, 而我已决定, 你只会是我记忆中的一个角色.

因为放手才会是种快乐.

离开感触...

今天开始了会考的首张考卷, 是高级华文的卷子, 大概还算可以吧..
踏出学校, 我不禁在想还有几回能穿着校服在那曾令我厌倦的校园内走动 -- 我对她终于产生了感情, 或许有些晚, 但我总是这样, 在将失去的时候, 总会依依不舍.
与好友照了相留念, 因为我知道能穿着校服的日子大概不多了..
英华与莱初的校服照起来还是挺好看的, 大概是我国两所校服最好看的初院吧! =)
华语一向都是我考试中的拿手试卷, 今天大概是我生平的最后一张华语卷子了吧..

不知为何, 一直期盼在网上见到你, 却久久无法如愿...

啊!!!!!!

啊!!!!!

竟然股得起勇气来问你, 你宛然地拒绝了, 有点不好意思, 但毕竟问了, 感觉挺好的. 谢谢你在我们的谈话中一直那么友善, 尽管或许只是你的一种应酬办法, 但我依然很高兴...

有缘千里来相聚 =)

下午竟心血来潮拿出我几年前比过赛却搁置了许久的剑来看, 那把剑由那名师兄亲自帮我包过, 以在比赛时所用, 看着那把剑... 我笑了. =)

美梦...

今天挺高兴的, 尽管时间很短, 但我还是蛮喜欢这种感觉, 这种令我怀念许久的感觉...

不敢有什么太大的期望, 但只希望我能沉浸在这美丽的梦中, 永远不要醒来... =)

Frank =)

今天挺有趣的,下午和孙吃中饭, 傍晚和Frank吃雪糕, 感觉都挺不错的, 至少不会尴尬.

不知道几时能再见到Frank, 或许等我从北京回来吧, 真的希望他事事如意, 我是真的很喜欢他这个老师, 很亲切, 也很专业.

你一直说我很有才华, 只是有点懒... 我不会辜负你的. =)

童心未冺!

有时真觉得童心未冺的你, 真像个小孩!

上完课, 我随口说了很感谢你, 改天请你吃雪糕, 你欣喜若狂, 说明天就要吃. 真可爱! =)

其实真的很感激你, 虽然不曾是我的正式老师, 却因为那段为了积极筹备国际赛的日子而使我们建立了很不错的师生情谊 -- 紧急的时刻, 往往最能令人产生感情, 令人回味无穷.

今天是我在到北京前最后一次与你上课, (因为我的老师要从国外回来了, 我们自然不能再继续上课 -- 有时这种学生属于谁的分别总是要很好的区分开来, 以避免误会), 而我是真的很谢谢你这段日子以来给予我的新点子, 新启发, 让我对音乐有了一种不同的领悟. 谢谢你不曾把我当外人看, 尽管你知道最终就算我取胜, 功劳也不会属于你. 谢谢你.

明天吃雪糕时见! =)

=)

众里寻他千百度,
蓦然回首,
那人却在, 灯火阑珊处.

辛弃疾 <<青玉案>> . 元夕

谢谢你!

谢谢你, 谢谢你让我重温旧梦, 尽管我的梦如此不切实际.

虽然我们一直有着大大小小的争执, 我顿时感觉到, 你仍然如此地溺爱着我. =)

我不清楚我能否寻回美丽的回忆, 不清楚这个梦能做多久, 但我真的很感谢你, 感谢你给予我这个机会. 虽然一个月后我便会离开这里, 但至少你对我的溺爱, 不管结果如何, 都会让我了解了一个心愿.

谢谢你 =)

演出!

如果能有机会在年底的颁奖典礼演出, 我一定把它献给你.

而因为有了这个希望, 我找到了让我更积极练琴的理由 =)

不知所措

几乎不能阻止自己去想你, 很讨厌这种无法自拔却又不知所措的感受. 这次不知为何你掀起了太大的涟漪 -- 心中的那面湖竟久久无法平息下来.

很想见你, 就算你没意识到我的存在; 很想听到你的笑声, 就算你不是为我而笑.

不在乎天长地久, 只在乎曾经拥有

突然发现近来与阔别了四五年的武术又有了缘分.

今天经过了Katong Mall, 碰见了Dustee郑惟城, 一个非常有趣的友人, 同样也是从前在武术的旧相识. 他曾是我的师兄, 也曾在我中学时期教过我数学, 并因我对数学的白痴而猛吐血, 最后我在会考中竟交出了数学及高数两科特优, 他的归功也真不小!

最近频频见到当年武术的好友, 感觉真的很好. 在我武术生涯中所结交的友人, 与我现在身旁的好友是迥然不同的. 武术圈子里的朋友, 与艺术圈子里的人是两个极端. 虽然也有例外, 但总体来说, 武术的朋友比较坦率, 不拘泥于小节, 而勾心斗角的频率也相对地少了很多. 因为大家在一起训练, 因此对彼此的感情很深, 我在那里度过了非常快乐的时光.

见到Dustee令我欣喜. 而Katong这个不属于热闹的地区却容纳了我的种种回忆. 依稀记得到美国比赛前的那一段日子, 我首次准备大型的国际钢琴赛. 在比赛的前两周, 我的老师John Sharpley 及杨老师都不在国内, 由一位代课老师 Frank DeMeglio 便帮忙指导我. 我们是在Katong Mall里的一间琴房上课的, 那是我教琴的地方,感觉特别温馨. 离开新加坡到美国比赛的前一天, 我们上完课, 我与他吃了午饭. 临走前, 他在天桥下拥抱了我,然后祝我比赛成功. 那是洋人最诚恳的祝福. 我们在短短的几堂课内产生了一种特殊的师生情谊. 而我当时带着友人, 同事及老师的祝福到了美国, 而在陌生的环境与竞争激烈的比赛中, 我不曾孤独过. 那是段令我难忘与珍惜的日子.

有时, 我不禁怀疑所谓的"不在乎天长地久, 只在乎曾经拥有"是否属实, 人有那么伟大吗? 我往往不由得去想, 或许惟有天长地久, 才会令人想去珍惜那段曾经的拥有.

但是, 今天, 我想通了. 人不需要拥有一切, 而我能在不同的领域中, 不同的世界里环游过, 我应该知足, 因为这些美好的回忆, 将伴随我一生. 每当我回味往事, 我都能露出灿烂的微笑.

今朝有酒今朝醉 =)

发现自己近来感性很多. 又寻回了想创作的冲动. 但这次我选择在网上创作, 因为或许能有耐心去阅读我在此写下的感触的朋友, 都是有心的读者. 创作因为有了他人的分享而更加有意义.

今天读了几篇名词, 发觉我爱上了李清照的词. 如果说我最喜欢的作家是冰心, 那我最欣赏的词人便是李清照. 优美而深沉的文字令我陶醉, 顿时我失去了自我. 而沉醉在文字当中是一种幸福, 一种能身临其境的感触.

喜欢读李清照晚年的词, 尽管多数都是环绕着一个"愁"字. 然而字字深沉有力, 委婉含蓄. 这是一种惟有女子才能体会的情愁! 李的含蓄就如唐朝的司空图所说:"不著一字, 尽得风流", 而她的词更如梁启超所述:"一字一泪, 都是咬着牙根咽下", 读她的词, 引人深思, 催人泪下.

就如她的一首名篇 <<如梦令>>, 感叹了青春的易逝. 的确, 时光飞逝, 而我们随着年龄的成长, 何曾没希望过时光能够倒流.

但今晚, 我不愿多去想. 今朝有酒今朝醉.

对话

昨晚凌晨, 我与奇进行了一段对话, 并不算太长的对话, 或许短短的几行字, 我却已经知足. 我感谢上苍, 让我在短短的几天内,完成了我这几年来的许多心愿.

我对奇的感觉是一种与他 (上一则写的那名师兄的弟弟) 不一样的感觉, 少了几份仰慕, 少了几份尊敬, 然而不能否认奇曾是我欣赏的对象. 因为我一向自侍很高, 或许只欣赏过两三个人, 奇与我的对话对我而言便格外珍贵.

他说他记得我, 他想再见到我, 到了北京集训他会来找我. 他祝我一切顺利, 祝我学业有成. 或许只是随口说出的话, 但就算如此, 我也感谢他至少为我增添了一丝微笑.

我是很容易知足的.

有时, 喜欢一个人, 真的不能想去拥有. 因为拥有了他, 那曾经完美的形象便会消失, 而很多时候, 将美好的回忆保存起来, 会更令人去回味与珍惜. 我是属于逃避类型的人.

最近难免在想, 去北京的选择是否正确, 而突然明白了自己或许勾画出一幅过于完美的画面. 而如今到北京去的日子近在咫尺, 我开始发觉要到北京去的欲望有些减少, 要离开新加坡的不舍却与日俱增. 但我不想回头看, 人往往要敢于去闯才会成长. 而既然我已做了选择, 我会不惜一切地走下去.

是的, 我会带着奇的祝福, 带着所有友人的期望离开, 我会闯出我的天地! 而友人的种种祝福, 会成为我接下来几年的推动力. 因为惟有人间的情谊, 才会令我有精力去克服种种的难关.

奇, 祝你在来临的东运会凯旋归来, 为国争光. 我相信你行的.

回忆

人往往真的必须等到要失去时才懂得去珍惜.

刚与一个曾是我师兄的朋友出去喝咖啡, 我不晓得为何会心血来潮地联络他, 并与他见面. 何况我们不曾熟悉过,或许只能算是个有过片面之交的友人. 在武术这个传统的运动里, 师兄与师妹的关系或许不允许成为什么好朋友, 一切都有礼节, 都有规矩, 都有纪律. 不过在短短的两个钟头里, 我沉浸在最难忘的快乐当中. 他让我勾起了无数的回忆, 让我想起了从前的好友, 让我重新回到我当时的最爱. 而我, 很珍惜这短暂的梦境.

不敢否认, 看见他令我想到了他的弟弟，从前的往事不堪回首，而如今一切已事过境迁．然而沉浸于回忆当中令我幸福．我从来不轻易留情，一旦动心却令我久久无法自拔．时光的流逝令我感慨，而因为即将离开新加坡，我更深深地陶醉于在这里所留下的美好回忆，更深深地珍惜我与这里每个友人所结下的缘分．这一切伴着我多年来的成长，令我时时都感到人间的温暖．

这几天我是幸福的．因为你的两则简讯令我陶醉于一种最美丽的快乐中．这种感觉你不会懂！你让我脱离了种种烦恼，让我不再因为世俗的纠纷而感到忧心．顿时我回到了最纯真的童年，找回了最可贵的天真．我想起那段渴望见到你的欢笑的日子，想起那段因为有了你的存在而令我欣喜的时光．我却没想到，在这么多年后的今天，你对我的影响仍然如此深远．而你或许漫不经心的简讯，竟让我感觉到这五年来不曾感受到的快乐．

这些年来，或许我已成长，或许我也曾动了心，但我敢肯定，只有你，才能让我会心的笑，那一种最淳朴，最天真的笑意．那一种最难能可贵的纯真．